Primitive .

Am zis mereu ca nu ma mai intereseaza ce gandesc altii despre mine, but… Adevarul este ca, inca imi mai pasa si ma afecteaza. Uneori fara sa vreau. Nu cred ca exista persoana pe lumea asta, care sa auda vorbindu-se de rau la adresa sa si sa nu fie afectata, chiar si numai putin.

Am zis la inceput ca sunt o anonima, ca nu vreau sa stie nimeni cine e fata din spatele acestor cuvinte. Dar odata cu trecerea anilor, tot mai multe persoane mi-au aflat secretul, m-au descoperit. Si, acesta nu e neaparat un lucru rau. Odata cu aflarea identitatii mele am cunoscut prieteni noi, colegii ma felicita, unii ma incurajeaza, imbarbateaza..

Dar vezi tu, totodata s-a instalat si o oarecare cenzura. Fara sa vreau, am inceput sa-mi aleg cuvintele cu mai multa grija, ca nu cumva sa fie interpretate si raspandite mai departe total deformat.

I`m only responsible for what I say, not for what you understand.11111

Ar trebui sa fie motto-ul meu. Dar adevarul nu e nici in ceea ce scriu aici, nici in ceea ce intelege cel ce citeste. Si asta doar pentru ca, de multe ori nu spun exact cum gandesc. Iar asta modifica ideea in sine. Daca as vorbi uneori exact cum imi doresc eu, multe persoane m-ar eticheta. M-ar incadra intr-o categorie anume (fiecare dupa bunul plac) si…nu vreau asta.

Ma feresc de etichete  si de multe ori imi infranez unele porniri. Prefer sa stau pe margine si sa fiu considerata timida (nu ca nu as fi) ori superficiala (asta clar nu sunt).

Uneori simt ca as avea atat de multe de spus… dar ma opresc. De fiecare data. Ca si cum as avea o bariera ce nu-mi da voie sa spun exact ce gandesc.

De multe ori citesc bloguri in care autorul lor vorbeste despre experiente sexuale cu o dezinvoltura de invidiat. Fiindca sincer, le invidiez. As vrea sa ma pot exprima si eu astfel. Sa spun exact lucrurilor pe nume, sa descriu detaliat fiecare lucru. Fara retineri, fara nimic.

O fi bunul simt cel care ma opreste? Nu cred. E doar o teama absurda.

De unde atatea intrebari? Doar si numai din cauza lui. Imi pune mereu imaginatia la incercare si ma provoaca in asa fel incat vreau sa ii raspund, dar nu pot. In mintea mea am replica perfecta, dar apoi, spun altceva. Ma autocenzurez. Mi-e teama sa nu par “prea” sau “foarte”. Am doza mea de nebunie, doza mea de fantezie, dar.. vreau sa ii dau frau liber doar cu acel cineva care ma merita.

Adevarul e ca, mi-e teama sa nu fiu din nou ranita. Mi-e teama sa nu fiu iar bataia de joc a cuiva. Vreau sa ma daruiesc in intregime, trup si suflet,  doar lui. Dar, si iar apare acest “dar”. fjyt

E gresit ca vreau sa fiu doar a lui ? M-am uitat prin postarile trecute, si m-am vazut cu alti ochi. Imi juram ca nu mai vreau pe nimeni, ca nu o sa-mi mai doresc atingerea altui barbat prea devreme.. Dar acum simt ca nu ma mai definesc acele sentimente. Ce spune asta despre mine?

Ce spune despre mine faptul ca acum imi doresc sa fiu a altuia? Ca acesta ma face sa imi doresc lucruri pe care inainte nici nu mi le puteam imagina? De ce nu? Poate pentru ca nu simteam la fel. Poate pentru ca mi se atribuise o eticheta “Carmen cea cuminte; Carmen cea casnica; Carmen cea sensibila” etc. Dar poate nu sunt mereu asa. Poate am si o alta fata, una mai obraznica, perversa. I dont know. Stiu sigur ca e undeva acolo. Dar Carmen cea cuminte si firava o inabusa, nu ii da voie sa iasa la suprafata. Si de ce ar face-o? Lumea ar cataloga-o altfel. Lumea i-ar zice ca e curva, iar ea nu e. Si nici n-ar putea fi. Singurul barbat caruia i s-ar putea darui astfel e cel in care are cea mai mare incredere si ii poarta nenumarate sentimente. Cel care o face sa-i tremure genunchii la auzul vocii sale, care ii strabate mintea cat e ziua de lunga, iar noaptea se furiseaza in visele sale.

E gresit ca deja astept ziua in care o sa-mi bata la usa, iar eu tremurand de emotie, rosie in obraji ca focul voi deschide timid si-l voi pofti inautru. Imi va bate inima de parca tocmai as fi alergat 10 km.

Iar aici se instaleaza comfortabil acea cenzura. Pentru ca as vrea sa spun atatea, dar simt ca nu ma lasa. Si-mi explodeaza capul de ciuda si nervi ca nu ma pot debarasa de inhibitii. Nu acum, cel putin.

Dar stiu, stiu sigur ca vreau sa ma daruiesc lui cu toata fiinta mea, sa-i apartin si sa-mi apartina. Sa-i simt gustul buzelor, stransoarea bratelor, parfumul…

Advertisements

7 Comments Add yours

  1. Myriam says:

    Nu mi se pare corect sa te cenzurezi de dragul nimanui. Stii de ce? Pentru ca in esenta, nu le pasa. Gen citeste ce scrii pe moment, e indignata persoana respectiva, apoi pana dai nas in nas cu ea, probabil a mai citit doua trei chestii pe facebook, a enervat-o altceva si a si uitat de postul tau. Considera locul asta ca spatiul tau de creatie si nu lasa pe nimeni sa-ti ia ceea ce-i al tau si e, sunt convinsa, special, pentru ca nu e dreptul lor sa aleaga ceea ce vor sa vada scris, ci este, desigur, al tau 😀 De unde stii ca nu ai cunoscuti care stiau ca esti tu de la inceput? De unde stiu ei ca ceea ce scrii este o pura inventie? Poate si ce citesti tu, cu sexual stuff, e doar imaginatia zburdand. You never know. Si pe mine ma citesc cunoscuti si nici nu stiu cine sunt acestia, dar la drept vorbind, blogul in romana il si puneam pe facebook, so yeah…Un om trebuie sa te accepte cu totul si sa fim seriosi, si de-ar fi sa te barfeasca, doar nu-ti printeaza posturile si sublineaza cu highlighter niste posturi zicand ” Eh, Carmen, am dovada acum ca nu esti cine pretinzi ca esti” Remember: cel mai bun scris este cel in care skillfully imbini realitatea ta cu imaginatia. Let them wonder which is which. Just write.

    1. wildrosec says:

      Multumesc din suflet ! :* Aveam mare nevoie sa aud asta

      1. Myriam says:

        Inseamna c-am ajuns la momentul potrivit :*

      2. wildrosec says:

        Da ❤

      3. wildrosec says:

        Btw, am incercat sa te caut pe facebook, but.. hm 😦

      4. Myriam says:

        Ti-am dat like la blog. hai ca-ti dau mesaj 🙂

  2. Myriam says:

    *nu este o pura inventie.

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s